家庭衝突解決專家提示

當家庭聚在一起時,我們希望以愛和結合為特徵的歡樂時光,但我們經常發現家庭衝突也發生在這些時期 。 事實上,在大多數家庭中,人們傳統上在這些互動中發揮著長期的互動和角色模式。 當成年兒童與家人聚在一起時,他們經常發現自己滑倒回這些模式,這種模式被笑稱為“回歸”。

這些互動可能是積極的,但是當它們消極時,它們會給家庭聚會帶來很大的壓力

定義你可以控制的東西(以及你不能)

你多久有一次經歷,你知道你將會看到你的家人,並且可以預先預測你可能會與某些家庭成員發生什麼惱人的或令人沮喪的互動,而事情完全按照你所希望的那樣去做? 你有沒有希望你有一個遙控人類,完成暫停,倒帶和靜音按鈕? 雖然你無法控制別人的行為,但你可以控制自己對自己行為的回應,這可以改變整個動態並創造更多積極的互動。

事實上,USC馬歇爾學院教授Kathleen Kelley Reardon博士和“ 工作中回歸:使用對話來掌握對抗”一書的作者估計,75%的人如何對待我們是由我們控制的。

她主張採取不同的方法,如果你想在未來遇到這些類型的衝突,獲得新的,更積極的結果。

“交流就像國際象棋,一個人的每一個動作都會影響另一個人的選擇,”Reardon說。 “一個好的經驗法則是不要說出你通常會針對任何挑釁所說的話。

如果您通常在挑戰中遇到挑戰,請嘗試提問。 如果你讓某人繼續下去並且導致憤怒,那麼你必須將某些事情與他或她的話題聯繫起來,然後再轉換到另一個話題上。 如果你認為你被指責了某些事情,而不是讓自己支持,請嘗試說:“這有一些事實”或“我沒有這樣想,但我明白你的意思。”換句話說,調整你通常做的事情。 那麼你不會陷入衝突。 最重要的是,不要預測。 當我們可以預測的時候,那些想爭論的人可以操縱我們做到這一點。“

模式的作用

這一解決方案的基礎是觀察到我們與我們熟知的人之間的很多衝突是基於我們不知不覺地持續存在的重複模式。 我們可能試圖積極主動地採取應對措施,以便每次解決衝突(但是,讓我們面對現實吧,我們中的許多人更關注“贏得”論點而不是解決或解決衝突,而且經常有區別)。 這種回應實際上可以使事情按照過去的方式進行,這可能不是我們想要的。

“所有的家庭和大多數朋友都帶著過去的情感包袱,”Reardon解釋道。

“在工作回顧中,我們描述了這會如何導致談話中的URPS(不必要的重複性劇集)。 我們大多數人都陷入了這些功能障礙和壓力的模式,甚至沒有註意到,因為我們以前曾經有過很多次。

“一些常見的URPS涉及兄弟姐妹的競爭問題,與父母相處的模式從未消失,甚至在每個人都認同同一個政黨的家庭中存在政治問題,而誰對於並非真正重要的話題更為正確。”

簡單的改變以獲得更好的結

根據Reardon的說法,擺脫這些URPS情況的關鍵是要識別談話中的“選擇點”,或通過改變自己的反應來指出話題中可以改變交換所採取的語氣和方向的話題。

她以下面的情況為例:

艾倫:這是一個愚蠢的想法。
埃莉諾:什麼讓你成為天才?
艾倫:我不是天才,但我知道什麼時候有些荒謬。
埃莉諾:你太可笑了。

“艾倫說,”這是一個愚蠢的想法,“埃莉諾是在一個選擇點,解釋Reardon。 “她以許多人的方式作出反應。 但是,她本可以改變這種談話。“這可能是這樣的:

艾倫:“這是一個愚蠢的想法。”
埃莉諾:“起初,我也是這麼想的。 但是聽我說。“

或者埃莉諾可能會說: “新的想法往往聽起來很愚蠢,但你會在一分鐘內看到為什麼這個不是。”

Reardon指出:“與其對艾倫的攻擊作出反應,她選擇繞過該選項。” “相反,她允許他可能有一點,但當她說完之後他會有不同的想法。

“這是回應而不是回應,”她說。 “這讓對方有機會重新思考他或她是否想爭辯。 這是一種被接受與否的禮物 - 另一個人的選擇。 大多數人在回复慷慨的談話中回應這種慷慨。“

你現在可以做什麼

如果您在下次與某些人聚在一起時預期會發生衝突,那麼您可能需要提前考慮事情並確定以前遇到的模式,考慮潛在的選擇要點,並考慮您可能選擇的備選答案。

嘗試為每個場景提出一些策略,並考慮什麼會適合你。 試著設想一下你希望談話採取什麼樣的口氣,然後看看你是否可以在關鍵的選擇點上用自己的反應引導那個方向的互動。 你可能會驚訝於事情的改變速度。

學習更好的解決衝突的技巧 ,知道在衝突中要避免什麼,以及如何在失敗時冷靜下來也可以幫助極大。 當其他一切都失敗時, 超強的聽力技巧已經幫助緩解了許多衝突。